Как устранить детскую агрессию и подружиться со своим ребенком?

Кохана, ми вбиваємо дітей

Психолог программы «Кохана, ми вбиваємо дітей», специалист по нейропсихологии когнитивного развития Виктория Любаревич-Торхова ответила на очередной блок вопросов пользователей. В этот раз вы узнаете, как помочь семьям, в которых живут дети-инвалиды, как помирить собственных детей и как, быть если мама и супруга ненавидят друг друга.

Владимир, 21 год: У меня есть сын Ваня, ему 2 года, пошёл третий, и вот сложилась такая ситуация, что я сейчас на учёбе в другом городе и не могу заниматься его воспитанием. Уже три года я учусь, и мы с женой не можем в этом городе вместе жить, потому что не хватает денег снимать совместное жилье. Сильно ли может сказаться на развитии ребёнка то, что на данном этапе развития возле него нет отца? Я начинаю замечать много негативных сторон в развитии сына. Если что-то не так, он начинает драться, ругаться.

Также я ещё много чего не знаю о воспитании детей, потому что сам воспитывался в неблагополучной семье, и у меня нет родного отца, а был отчим, который как хотел с меня, так и издевался. Если можно, помогите мне каким-то советом. Может, посоветуете какие-то книги. Спасибо!

Виктория Любаревич-Торхова: Владимир, здравствуйте! Спасибо Вам за столь актуальный вопрос. Ниже приведен небольшой список литературы, который можно почитать на тему воспитания детей.

1. “Общаться с ребёнком. Как?” Ю.Б. Гиппенрейтер

2. “Дети с небес” Джон Грэй

3. “Секретный мир детей” М.В.Осорина

4. “Ненасильственное общение” Маршалл Розенберг

5. “Мы и наши дети” Б. и Л. Никитины

6. “Как вырастить ребёнка счастливым, или Принцип преемственности” Жан Ледлофф

7. “Непослушное дитя биосферы” В. Р. Дольник

8. “Книга для неидеальных родителей, или жизнь на свободную тему” И. Млодик

Сегодня немало молодых родителей, которые вынуждены жить порознь из-за работы. Подобные ситуации были во все времена, тем не менее, дети вырастают хорошо воспитанными и, не смотря на частую разлуку, любят и уважают своих отцов. Не стоит этого бояться.

Опасаться стоит разногласий с женой. Ребенок до 6-7 лет мамин, даже если родители живут вместе. Вам стоит сначала больше доверять своей жене в воспитании сына. В противном случае, Вы и сами не заметите, как начнете во всем ее обвинять. Дети в своем развитии проходят определенные стадии непослушания, страхов, ошибок и бунта. Например, и это даже неплохо, на 3-ем году жизни дети начинают драться или кричать и всякими способами требовать своего. Было бы хуже, если бы к этому возрасту они не осознали свое «Я», свое «хочу» и не пытались отстоять это. Такая безынициативность указывает на отставание в развитии. Но это вовсе не значит, что такому «развитому» ребенку все нужно спускать с рук. Дети должны быть наказаны, но только по принципу «дабы не угнетать их инициативу и достоинство».

В данном случае стоит придерживаться принципа — «вода камень точит». Мама должна набраться терпения и ни в коем случае не наказывать сына физически или через унижение! Самое лучшее посадить его на стульчик или просто в кресло, сказать, что он наказан на две минуты, за то что «…» (например: бил маму; маму бить нельзя!) и что когда время пройдет, он сможет извиниться. Во время наказания, с ребенком нельзя разговаривать или пререкаться. И самое главное, ребенка нельзя оставлять одного, чтобы у него не возникало чувство покинутости. Просто стоит оставаться строгой.

Мама должна строго отслеживать время, чтобы по истечению 2-х минут подойти к ребенку и, присев перед ним, выдерживая один уровень глаз, раскрыть ладошки к верху (обычно дети тянутся своими ручками к маминым ладошкам) и предложить ему извиниться.

Важно помнить, что тот, кто наказал, тот и прощает. Другому взрослому вмешиваться нельзя.

Удачи Вам, Владимир! Желаю Вам вскоре воссоединиться с Вашей семьей и воспитывать сына в гармонии и взаимоуважении со своей женой.

Ельмира, 47 лет: Дуже багато сімей, в яких виховуються діти-інваліди розпадаються. Мами залишаються сам на сам з проблемами лікування, виховання, виживання. Вважають себе не потрібними, самотніми, зляться на весь світ. Одні хватаються за соломинку, аби підняти на ноги таку дитину, інші все навпаки. Але ж біль однакова! Як таким допомогти?

Виктория Любаревич-Торхова: Эльмира, спасибо, что подняли такую тему! Можно было бы обвинить во всем наше государство, потому что действительно в отличии от других развитых стран, в Украине нет адекватных служб помощи матерям в воспитании и развитии детей-инвалидов.

Тем не менее, выход есть! Есть прекрасный опыт инициативных мам, которые объединяются и создают клубы по интересам. Они делятся опытом, организовывают «детские садики», где мамы по очереди по двое-трое сидят с детьми, пока другие выходят на работу. Иногда они даже приглашают экспертов, которые на волонтерских началах дают им групповую консультацию.

Один из таких успешных «проектов» мамы детей аутистов в Запорожье. На сегодняшний день, у них уже даже нашлись спонсоры.

Юлия, 27 лет: У меня двое деток. Старшему сыну пять лет. Я его очень люблю. Всегда стараюсь чем-то порадовать. Но у него очень вспыльчивый характер (как у нашего папы). Если ему что-то не нравится, он сразу его бросает о стену, если сердится на меня, может начать бить. Мы с мужем его не наказываем, всегда стараемся объяснить. Но на него это не действует и когда ему что-то не нравится, у него опять агрессия. Не знаю, как правильно с этим бороться. Как научить ребенка говорить, а не психовать?

Виктория Любаревич-Торхова: Юлия, я из Вашего вопроса не очень поняла, кто кого бросает об стену, но рада, что вы с мужем стараетесь быть толерантными и терпеливыми к своему ребенку! В Вашем случае хорошо запомнить две вещи: 1. самый лучший способ научить ребенка нормально проявлять свои эмоции — это личный пример; 2. все то, что копируют дети у взрослых, они проявляют в утрированной форме.

Поиграйте с мужем в своеобразный театр. При сыне сделайте что-то не так, пусть муж бурно что-то крикнет, проявит агрессию, а потом после спокойного замечания мамы, папа должен извиниться. При этом у мамы должны звучать такие фразы, как: «Я не понимаю, когда ты говоришь со мной таким тоном» или «скажи чего ты хочешь спокойным тоном, пожалуйста». Папа после извинения должен повторить фразу более спокойным тоном.

Рустам, 22 года: Здравствуйте! Мне 22, жене 23. В браке мы почти полтора года, у нас есть дочь, ей 9 месяцев. Моя жена и моя мама категорически не выносят друг друга, вечно скандалы, ссоры. Виноваты они обе, мама чересчур требовательная, а жена очень упрямая и пока ещё во многом неумёха. Я в свою очередь не могу жить с её родителями в селе, есть небольшие конфликты. Я там вяну, кроме обхаживания хозяйства там нечего больше делать, работы для меня там нет, я специалист инженер-строитель, с небольшим опытом, поэтому в данный момент в поиске работы. Снимать отдельное жильё нет возможности. Я для жены и дочери делаю все, что в моих силах, а отдачи от жены ноль, как будто, так и должно быть… Подскажите, что мне делать в данной ситуации. Заранее спасибо.

Виктория Любаревич-Торхова: Рустам, здравствуйте! В Вашей ситуации, есть несколько вариантов, которые могут поменять ваши взаимоотношения с родными к лучшему.

Во-первых, попробуйте жить по месяцу у родителей жены и у Ваших родителей. Главное заранее предупреждать на какой период вы приехали к ним, чтобы каждый переезд не выглядел как побег и не накалил обстановку еще больше.

Ваша мама будет скучать по внучке и с каждым вашим новым приездом будет больше отвлекаться на общение с Вашей дочерью, а не требовать от Вашей жены прилежности.

Во-вторых, очень важно поговорить с мамой и женой по-отдельности. Вместе говорить лучше только в присутствии специалиста, иначе без модератора, разговор может закончиться нешуточной ссорой. Самое важное, что Вам нужно донести маме — что Ваша жена еще очень молодая и естественно еще не знает всего, что знает она. Но что вы (и Вы, и Ваша жена) будете очень благодарны, если она будет помогать с уходом за ребенком.

Особенно важно попросить маму, чтобы она не воспитывала Вашу жену при ребенке, потому что время быстро летит, и ребенок вскоре будет повторять отношение бабушки к маме, а мамы к бабушке. Она не будет их уважать и от этого у дочери могут быть серьезные проблемы с поведением. Она не будет их слушаться от чего ей же (дочери) будет хуже. Поэтому, если ваша мама не готова прощать неизбежные ошибки молодой невестке ради сына, то пусть сделает это хотя бы ради дочери.

В третьих, обязательно надо попросить жену, чтоб она лишний раз не вступала в спор с Вашей мамой и точно также как и Вы поговорила со своими родителями, если вы решите периодически у них жить.

Подобные притирки у молодо пары, это дело времени и по возможности не стоит вмешивать в это своих родителей. Ваша задача сейчас — найти работу и как можно скорее начать обустраивать свой семейный уклад.

Юлия, 25 лет: Здравствуйте, я очень хочу помочь своей сестре. Ее зовут Лена, ей 33 года, у нее есть двое детей. Но со своей старшей 8-летней дочерью Виолеттой они вообще не могут найти общий язык. У Виолетты всегда множество причин, чтобы не делать уроки, она не слушает родителей, игнорирует замечания, постоянно издевается над младшей сестрой- то словами обидит, то что-нибудь заберет. Виолетта всячески упрекает своих родителей в том, что они ее не любят, что ничего для нее не делают. Как им друг друга услышать? Помогите, пожалуйста?

Виктория Любаревич-Торхова: Юлия, видимо в какой-то момент Ваша сестра не уделила должного внимания своей старшей дочери, когда появился второй ребенок. Дети имеют чудную способность долго обижаться. Это в частности происходит из-за того, что дети не способны проговорить, что именно они чувствуют и чего опасаются. Свои страхи они выражают бунтом, плохим настроением, от чего родители на них злятся и воспитание становится жестче. А если учесть, что еще началась школа и ребенок дополнительно переживает стадию разлуки с мамой, ситуация неизбежно обостряется.

В данном случае, Вашей сестре нужно посвятить время своей старшей дочери. Пусть запланирует, что они вместе проживут как минимум два дня. На эти планы не должны влиять ни уроки, ни оценки! Родители часто «шантажируют» детей учебой: «сделаешь уроки, пойдем в игровой центр!». Именно поэтому они их саботируют. В детской психике откладывается, что успеваемость — это путь к сердцу родителей. Это уже условность.

Дети подсознательно «наказывают» родителей за то, что у них вдруг (с 1-го сентября) ушла безусловная любовь. А если в это время есть второй маленький ребенок в доме, который, безусловно, требует к себе много внимания — старшие дети начинают открыто выражать свою обиду и ревность. Они бьют младшеньких, обвиняют их во всех тяжких.

Когда Лена будет с дочкой проводить весело время, пусть не вспоминает о младшей дочери в присутствии старшей. При этом, необходимо часто вспоминать что-то вроде «когда ты была маленькой…» и рассказывать о интересных ситуациях в период от рождения до возраста младшей дочери. Желательно остановится на этом возрасте подольше и посмотреть когда дочь сама начнет сравнивать или как-то вспоминать о младшей сестричке. Тогда можно сказать, что она (мама) очень рада, что они есть друг у друга.

Такие времяпровождения стоит периодически повторять, чтобы закреплять позитив, но уже не обязательно по несколько дней. Можно выделять врем, чтоб сходить куда-то вдвоем после школы. Например, в кино или на каток и т.п.

Напоминаем, что у вас есть уникальная возможность задать вопрос, касающийся семейных отношений и воспитания детей психологу Виктории Любаревич-Торховой. Для этого вам необходимо заполнить анкету.