«Если ваш ребенок скромник – это нормально» – Виктория Любаревич-Торхова

Кохана, ми вбиваємо дітей

Сегодня на форуме телеканала СТБ состоялось первое
онлайн-общением с психологом проекта «Дорогая, мы убиваем детей»
Викторией Любаревич-Торховой.

Специалист по воспитанию детей ответила на вопросы родителей о том,
как правильно воспитывать детей, и что необходимо делать в сложных
ситуациях. Ниже находится полный текст онлайн-конференции.

Подскажите, пожалуйста, с какого возраста целесообразнее
повести ребенка к психологу?

Смотря какие у родителей возникают вопросы. Вести к психологу
ребенка необходимо за год до школы, чтобы посмотреть готов ли он к
школе психологически, умственно, насколько ребенок способен общаться со
сверстниками и незнакомыми взрослыми людьми. До пяти лет психолога
лучше приглашать домой, а не вести ребенка к нему, потому что тогда
психолог может посмотреть на обстановку в доме и ребенок себя будет
проявлять более свободно, показывая реакции в домашних комфортных
условиях. Психолога приглашать на дом надо тогда, когда ребенку
исполнилось три года, потому что в этот период наступает известный
кризис трехлетнего возраста.
После того, как ребенок пошел в
школу, не лишним будет показывать ребенка психологу как минимум раз в
год. Не стоит ждать возникновения проблем. Лучше их предупреждать. И
родители не всегда могут вовремя предвидеть возникновение у ребенка
проблем: страхи, комплексы, фобии, зависимости и т. д.

Как современная детская психология относится к телесным
наказаниям (ну это при условии, конечно, что все другие способы и
методы воспитания предварительно применены, но не возымели успеха) и не
связано ли непослушание детей со вседозволенностью и слишком
«либеральным» современным подходом к воспитанию
детей?

Поствоенная психология против телесных наказаний. Они вызывают у
ребенка бунт или подавляют его личность. Он становится скрытным. Это
его учит лицемерить. Если Вы очень серьезно относитесь к религии, то
думаю, что лицемерие – это не то, что Вы хотите воспитать в ребенке.
Есть целый свод нехитрых правил, как можно воспитать ребенка без
применения телесных наказаний. Эти правила просты, но только
систематичность и выдержка родителей дает хороший результат такого
метода воспитания. Эти методы работают в любом возрасте ребенка, но
желательно начинать с самых юных лет, от рождения.
Приведу пару основных правил.
1. Никогда не переходить черту личного пространства
ребенка.
До 12 лет радиус личного пространства ребенка
равняется его росту. А далее это будет не больше метра. То есть
родители должны высказывать свое недовольство по поводу поведения
ребенка, предлагать альтернативы, как бы стоило поступить в данной
ситуации, чтобы это не вызывало негодования. Но никогда не стоит
становиться близко к ребенку, чтобы не подавлять его. И, естественно,
не хватать его за руки, не дергать, не отшвыривать, не давать
подзатыльники.
2. Необходимо выдерживать одинаковый уровень глаз.
Родители должны присесть на корточки перед своим маленьким ребенком,
когда говорят ему, что он не прав. Это очень интимный момент, который
неприятен ребенку. Поэтому родители должны опускаться до его уровня.
Это вызывает доверие и успокаивает малыша.
3. Всегда после ссор должно наступать перемирие с обязательными
объятиями и признаниями в любви родителей к ребенку.
Но
ребенка нельзя принуждать к объятиям (то есть помним о первом
правиле!). Ребенка необходимо пригласить обняться. И если он
согласится, тогда его можно поцеловать. Если он на это не готов, не
принуждайте его.

Подскажите, пожалуйста, как детям бороться со
страхом?

Очень много зависит от вида страха, дошло ли это до уровня фобии. С
фобиями намного сложнее бороться, чем со страхами. Главное –
вовремя обратить внимание на то, что ребенок начал чего-то бояться
постоянно.
С этим необходимо обратиться к специалисту, который
поможет в индивидуальном порядке подобрать подход и стратегию как
ребенку бороться со своим страхом, и расскажет родителям, как помочь
ему в этом.

Родители моего четырехлетнего внука расстались. Ребенок
остался с мамой. Очень скучает по папе, хотя достаточно регулярно с ним
видится. Как объяснить ситуацию ребенку и смягчить его
страдания?

Очень ранимый возраст. В 4 года ребенок уже способен точно описать
свои чувства, знает, чего он хочет, но еще не готов принимать такие
кардинальные перемены. Для того, чтобы хоть как-то смягчить последствия
развода самое главное – сказать ребенку и при необходимости
повторять чуть ли не каждый день, что в этом нет его вины
.
Дети эгоцентричны, но это не значит, что они эгоисты. Это значит, что
они видят мир и пропускают его через себя. Поэтому очень быстро
начинают чувствовать свою вину в проблемах, которые возникают в семье.
Не забудьте сказать им это. Также папа может звонить ребенку по
несколько раз в день. Через эти звонки папа может участвовать в
каждодневной рутине ребенка. Это поможет ребенку адаптироваться к
отсутствию папы в доме, и со временем ему не нужны будут столь частые
звонки. Ему будет достаточно видеться с папой на выходных. Также
невероятно важно, чтобы родители выдерживали единую политику
воспитания
, о которой они должны договориться заранее, не в
присутствии ребенка. Ребенок должен ощущать, и ему не лишне будет об
этом сказать, что, не смотря на то, что родители не живут вместе, они
его так же сильно любят, всегда будут «единым фронтом», его мамой и
папой, единым целым.

Как объяснить десятилетнему ребенку, что родители
развелись?

На похожий вопрос мы ответили немного ранее. В не зависимости от
разницы в возрасте те же принципы применимы и к вашему ребенку. Главное
– сказать ему правду, что мама с папой приняли решение расстаться, но
это никак не скажется на их отношении к нему, что они его также будут
любить, как и прежде, и что в их разводе нет его вины. И не лишним
будет его заверить, что он всегда может позвонить папе и посоветоваться
на любую тему. Мама должна заверить его, что он всегда может видеться с
папой (при условии, что развод прошел по обоюдному согласию
родителей).

У нас проблемы с внуком. Ребенку 10 лет, но он совершенно
неуправляем! Умственно он развит хорошо – хорошая память и устойчивое
внимание, но за последние полгода он очень сильно изменился в худшую
сторону. Уже полгода он отказывается ходить в школу. Пытались ходить
вместе с ним, но он убегает. На все замечания он реагирует неадекватно,
постоянно кричит, критику игнорирует, постоянно всех обвиняет в своих
проблемах, убегает из дома, родителей ни во что не ставит. Родители
обращались к психологам, общались на форумах и все советуют одно и
тоже: подождите немного – это переходный возраст, но он с каждым днем
становится все хуже, а на днях и вовсе ушел из дому на ночь! Мы очень
переживаем за него. Помогите пожалуйста!

Такое перерасти невозможно. Для того, чтобы помочь вашему внуку,
необходимо встречаться не только с ребенком, но и с родителями. Его
поведение – это последствия. А причину необходимо искать. Вы сами
говорите, что у него хорошая память. Если в дополнение к этому он еще и
сверхчувствительный, так сказать тонкая натура, он может быть или
мнительным или злопамятным и долго помнить старые обиды. Он может быть
неспособен их прощать. Необходимо понять против чего он так
бунтует.
И разбираться необходимо как можно скорее. Такое
поведение очень опасно. Улица «засасывает» детей. Дети, которые провели
ночь на улице редко остаются одни. Их находят и подбирают так
называемые дети улицы, которые очень быстро и ловко вербуют новичков,
«опьяняя» их абсолютной свободой действий. Необходимо обратиться к
специалисту, который будет работать с семьей постоянно, который сможет
войти в доверие к вашему внуку. Также хотела бы пригласить родителей
вашего внука к нам на проект. У нас целый штат специалистов-психологов,
которые специализируются на подобных вопросах. Мы очень серьезно
прорабатываем все вопросы – от медицинских до семейных. Анкету вы
можете заполнить здесь.

Как часто трехлетнего ребёнка можно отдавать на выходные
бабушке? После выходных, приезжая домой, становится непослушным,
неуправляемым, не соблюдает установленный режим!

Настолько часто, насколько вам и вашему ребенку комфортно. Если у
вас возникают проблемы, значит стоит пересмотреть кто и что делает не
так. Возможно, вашу проблему решит диалог с бабушкой.
Попросите ее придерживаться вашего образа жизни. Он включает в себя
режим, образ питания, прогулки, книги, позволяете ли вы ребенку
смотреть телевизор, мультики и т. д. Также вероятно, что ваш ребенок
сейчас переживает кризис трехлетнего возраста. И если его бабушка
балует, то бунт, который свойственен в этом возрасте будет только
усиливаться. Дети ищут средства манипуляции, учатся отстаивать свою
точку зрения. Если в этот период у ребенка будут излишние поблажки со
стороны бабушки, то могут начаться проблемы коммуникации с родителями.
В результате вы можете потерять контакт с ребенком. Самый главный
симптом «потери» ребенка – когда он перестает говорить вам свои
секреты. Выбирайте – или сократите визиты к бабушке, подождите, пока он
переживет этот период, или серьезно поговорите с бабушкой.

Здравствуйте! Ребенку два года, ходит в детский сад. В
детском саду он ходит на горшок, а дома отказывается – когда сажу его,
он начинает плакать. Как приучить ребенка к горшку?

Наверное, также ваш ребенок прячется в другой комнате, чтобы сходить
по большому. Это типично для деток, которые перепугались в тот единый
момент, когда они осознавали, что могут контролировать свои позывы
сходить в туалет. Это перерастают все дети, но чтобы помочь вашему
ребенку перерасти это быстрее попробуйте купить детскую насадку
на унитаз и подставку, по которой он сам сможет забраться на
унитаз
. Скажите, что так он выглядит как взрослый (можете
выбрать кто является его авторитетом – как мама или как папа). А тот
факт, что он ходит на горшок в детском садике говорит о том, что вы
вскоре перерастете эти проблемы. Там ему подают пример другие детки.
Ему также может там нравиться горшок. Плюс у него может быть такая
реакция на воспитателей, когда он предпочитает вести себя хорошо, чтобы
не вызывать гнев неродных ему людей. Дома же он может больше себе
позволить покапризничать. И это нормально. Именно на родителях дети
прежде всего отрабатывают свою модель поведения в той или иной
ситуации. Поэтому очень важно играть с детьми, проигрывать разные
ситуации, через которые можно научить его как себя вести. В данном
случае вы можете показать ему пример как сидеть на унитазе.

Как научить ребенка отстаивать себя и свою точку зрения?
Сыну 3,5 года. Теряется, когда к нему обращаются взрослые (не члены
семьи). Буквально впадает в ступор.
А вы точно не
торопитесь? Какую точку зрения вы бы хотели, чтобы ваш ребенок
отстаивал при незнакомых людях? Если ваш ребенок скромник – это
нормально
. В будущем вы будете вспоминать, как было хорошо,
когда он не говорил лишнего незнакомым взрослым. Это не столько испуг,
сколько модель изучения поведения других людей. Думаю, что он просто
дольше других детей адаптируется к поведению людей, которые не являются
его родными. С возрастом он будет быстрее изучать их поведение и
подстраиваться. Внешне он будет выглядеть более общительным. Главный
вопрос, на который вам стоит для себя ответить – как реагирует ваш
ребенок на поведение незнакомых ему детей. Если у него проблема в
общении со сверстниками, он не общается с детьми, обратитесь к
специалисту.

Ребенку 1 год и 8 мес. Если что-то идет не так, как он
хочет (а это случается каждые 10 минут) он начинает бросать игрушки,
бить предметы, плеваться. Может даже подойти и ударить кого-нибудь из
родных. Как реагировать на такое поведение? Бить, кричать или не
реагировать вообще никак? Но такое поведение только дома. На детской
площадке, если его кто-то ударит, сразу плачет и бежит к
маме.

Спасибо за вопрос! На такое поведение абсолютно необходимо
реагировать. Ни в коем случае не игнорируйте. Ваш ребенок уже
достаточно взрослый, чтобы наказывать его. Вот только наказание должно
быть не телесным. Выберите для него нейтральное место в доме,
где можно поставить детский стульчик, на котором он должен будет сидеть
не меньше одной минуты
, а вскоре и две минуты за провинность.
Усаживайте его на этот стул со словами «Ты поступил неправильно. Я
очень недовольна/недоволен твоим поведением. Посиди и подумай, что ты
сделал не так». Естественно ребенок будет сопротивляться, плакать, и
ваша задача – не сдаться и усаживать его обратно на этот стул, пока он
не будет на нем сидеть на протяжении 1-2 минут. Скажите ему, что вы
подойдете к нему спросить, что он понял после того, как он успокоится.
По истечению установленного времени подойдите к нему, присядьте на
корточки перед ним и похвалите за то, что он успокоился. После этого вы
должны попросить у него, чтобы он извинился за свое поведение. Когда
ребенок говорит «извини», спросите его «за что?». Как только он скажет
причину, он свободен. Обязательно после этого пригласите ребенка
обняться, скажите, что вы его любите и очень довольны, что он понял,
что так поступать не стоит.

Ребенку почти три года, ходит в садик с сентября.
Последнее время не хочет ходить в садик. Говорит, что температура,
кашель (нарочно покашливает), ревет, разбудить ее вовремя в будний день
фактически нереально – делает вид, что спит. А в выходной день
просыпается в семь часов. По дороге к садику дочка с каждым шагом идет
все медленнее и медленнее… Как поступить в такой ситуации? Может
быть, нужно поменять садик?

Действительно, попробуйте поменять садик. Но прежде помните о том,
что у вашего ребенка мог начаться кризис трехлетнего возраста. Этот
период характерен бунтом, истериками. Дети нередко устраивают скандалы
родителям в магазине, падая на пол с воплями, от которых родителям
хочется сбежать и куда-то скрыться. Но главное – ребенку необходимо
говорить спокойным тоном, не повышая голоса, что вы от него ожидаете.
Всегда проговаривайте со своим ребенком свои планы. Дайте ему
возможность адаптироваться к тому, что будет происходить. Например,
если вы собираетесь в садик, готовьте ее к этому с вечера. Потом так же
проговаривайте все утром. Не обращая внимания на крик и слезы,
старайтесь придумать, чем они таким интересным будут заниматься в
детском саду сегодня. Одним словом мотивируйте ее. А истерики и бунт
пройдут вскоре вместе с кризисом. В качестве эксперимента вы можете
попробовать сходить с ней день-два в другой детский садик. Проблема
могла быть также в коллективе или воспитательнице, которую она может
быть или боится, или стесняется. Если поход в другой детский садик не
уберет бунт, значит она просто хочет быть все время с родителями и
пытается вами манипулировать, что очень даже хорошо, потому что дети,
которые в трехлетнем возрасте не бунтуют, вырастают безынициативными,
скрытными, с ними очень сложно и иногда это даже опасно. Но это не ваша
история

Моей дочке почти 18. Ребенок не глупый, но вырастать не
хочет. По ее поведению кажется, что ей максимум 15. Ответственности
никакой нет. Нас с мамой ни во что не ставит. Если ее попросить
что-нибудь сделать, либо она не сделает вообще, либо сделает так, чтобы
ее больше не просили. В школе заниматься не хочет (последний год), об
экзаменах не задумывается, часто прогуливает. Хотя учится довольно
неплохо (уж не знаю как у нее это получается). Последнее время все чаще
сильно опаздывает, а бывает вообще не приходит домой. Со мной же не
разговаривает, а если и обращается, то только тогда когда ей что-то от
меня нужно (чаще просто денег). Кстати, начала воровать деньги (она и
раньше это делала, но не такие суммы). Как найти с ней общий язык?
Можно уточнить, что она не родная дочь и знает об этом. Взяли ее, когда
ей было 3.5, я второй папа, ее воспитываю с 9 лет.

Спасибо за ваш вопрос! А вот ваше уточнение было лишним, потому что
воспитание, если оно правильное, работает одинаково независимо от того
родная она вам или нет. Скорее всего, причина такого поведения кроется
в прошлом конфликте, который вы, может быть, пропустили, не заметили,
или думали, что это забыто. Но только не ею. Здесь очевидна проблема в
коммуникации. Что вы знаете о ее интересах? Чем она увлекается? Где и с
кем она проводит свое время? Кто ее кумир? И почему? Вам
необходимо обратиться к психологу, чтобы он нашел к ней подход и
работал как с вашей дочерью, так и с вами
. Отличным решением
было бы помочь вашей дочери найти новую сферу интересов, которую она
могла бы в будущем использовать для приобретения профессии. Начинать
надо с малого, приятного. Идти от простого к сложному маленькими
шажочками. Главное – терпение и, конечно же, любовь. Нередко родителям
хочется общаться со своими детьми как со взрослыми. Они взывают к их
совести, совершенно забывая, что совесть воспитывается путем проб и
ошибок. Видимо, она еще не совершила свои ошибки, которые помогли бы ей
вырасти. В этом поможет специалист.

Сыну 7 лет, стал совершенно неуправляемым. Не слушается
до тех пор, пока на него не крикнешь. Перепробовали все: и ремень, и
поощрения, и уговаривания. Такое впечатление, что он ничего не боится.
Как быть? Как исправить эту ситуацию.

На подобные вопросы отвечала ранее. Не бывает плохих детей, есть
неэффективные методы воспитания. Невозможно перепробовать разные методы
воспитания и ожидать от ребенка адекватного реагирования, послушания.
Необходимо выдерживать одну линию воспитания. Только тогда ребенок
начинает слушаться. Если вы использовали ремень, то теперь вам вдвойне
сложнее достучаться до сознания ребенка, так как в нем говорит теперь
обида, страх, и это единственное, на что реагировала его нервная
система. Теперь же и ремень не будет помогать. Если вы будете
продолжать его применять, вы можете окончательно «потерять» ребенка.
Разговаривать с ним необходимо, но то, КАК с ним говорить и ЧТО ему
говорить, необходимо решать со специалистами в индивидуальном порядке.
Общие правила воспитания здесь уже неприменимы, так как он
адаптировался и нивелировал все предыдущие методы воздействия.

Подскажите, как бороться с детскими
истериками?

Прочитайте, пожалуйста, предыдущие мои ответы. Если у вас будут
возникать дополнительные вопросы, обращайтесь к психологу, потому что
иногда необходимо встречаться лично, чтобы понимать, отчего у вашего
ребенка возникают истерики. К сожалению, вы не указали ни возраста
ребенка, ни в каких ситуациях возникают проблемы с поведением. Удачи
вам!

И еще вопрос, ребенку 2,2 года. Не разговаривает. Все
показывает пальчиками или тянет за ручку. Мама, папа говорить умеет, но
не говорит. Когда просишь повторить, делает вид, что не понимает.
Книжки ему читаем, с ребенком разговариваем.

Когда ребенок не умеет говорить, он все же уже много понимает. Ему
хочется сказать, но он еще не может. Это его раздражает. Детям
свойственно торопиться. Если они что-то хотят они хотят это здесь и
сейчас же. От этого и возникают истерики, которые пройдут, как только
он научится говорить. А он это обязательно сделает, учитывая, что вы с
ним общаетесь и читаете много книг. Для того, чтобы помочь ребенку
заговорить читайте ему одни и те же книги с частыми повторами.
Убедитесь, что книжки простого содержания, где на одной странице не
более двух предложений и в них простые короткие слова. Если ребенок не
будет говорить в возрасте 2,8, обращайтесь к когнитивному
психологу!

Я слышала о том, что детей можно воспитывать без
наказаний. Не в плане вседозволенности, а другими методами. На своём
опыте (сыну 2 года) убедилась, что наказание является неэффективным или
малоэффективным (даже если объяснять спокойно, «с чувством, толком,
расстановкой», быть последовательной, аргументированной и т.д.). По
крайней мере, у меня создалось стойкое впечатление, что в младшем
возрасте наказание (например, ставить в угол и объяснять за что) почти
не приносит результатов (в лучшем случае переключается на другое
занятие, но на следующий день может повторить те же проказы). Да, и
самой мне такие методы не по душе.
Подскажите, пожалуйста, какие инструменты воспитания Вы считаете
действительно эффективными (в тех случаях, когда разговор, объяснение
не срабатывают)? Или в какой литературе можно почитать подробно о
доброжелательных методиках воспитания?

Читайте ответы
выше. Единственное дополнение, которое может вам помочь – обращайте
внимание, за что вы наказываете ребенка. Если за крики и истерику,
которую вы считаете недопустимыми, то может вы не до конца знали, чем
они вызваны, так как ребенок еще не все может сказать. От этого
наказание и не является эффективным, потому что ребенка наказали за его
эмоциональное проявление проблемы, на которую он хотел указать, но не
смог высказать. Поэтому в данном случае лучшая практика – переключать
внимание ребенка. Если это не помогает, успокаивайте его и помогайте
объяснить свое желание или свои проблемы. Наказывать стоит детей за
подобное поведение: умышленно разбил чашку, ударил ребенка или
родителя, сломал цветок. То есть это должен быть некий акт, который
необходимо устранить в его поведении. Во всем остальном дети
воспитываются личным примером. Не хотим, чтобы ел грязными руками –
моем руки перед едой сами и указываем на это ребенку: “Видишь, я помыл
руки, давай и ты со мной”. Надеюсь, я вам помогла понять простые
принципы воспитания детей в любви и постоянстве.

Дорогие родители, спасибо вам большое за ваши вопросы.
Надеюсь, у вас получится найти подход к своим детям, и вы своевременно
сможете обратиться к специалистам, чтобы помочь вырасти своим детям
успешными и самодостаточными людьми.

Вы можете обратиться к специалистам нашего проекта, заполнив анкету. Наш штат
экспертов всегда сможет дать вам необходимые рекомендации, и в
индивидуальном порядке подобрать метод общения с вашим ребенком, чтобы
восстановить или поддержать доверительные отношения и
взаимопонимание.

Если вы не получили ответ на интересующий вас вопрос в сегодняшнем
нашем онлайн-общении, вы можете задать его в этой ветке. На полученные
вопросы я отвечу совсем скоро. Следите за анонсом на сайте СТБ.

Помните, проблем нет, есть неразрешенные вопросы. Поэтому всегда рада
вашим вопросам и желаю вам здоровья и гармонии.

Виктория Любаревич-Торхова