«Если не знаешь, что делать, попробуй поговорить», — Дмитрий Карпачев

Кохана, ми вбиваємо дітей

Ведущий программы
«Кохана, ми вбиваємо дітей», психолог Дмитрий Карпачев ответил на оставшиеся
вопросы онлайн-конфернеции, котрая проводилась на форуме сайта телеканала СТБ.

Здравствуйте. У меня
такая ситуация. Ми с моим парнем встречаемся почти 2 года. В принципе все хорошо,
но меня начал беспокоит вопрос замужества. Не знаю, как начать разговор, не
хотелось бы давить и напрашиваться. Он часто называет меня женой. Говорит, что
я его судьба и видит дальнейшую жизнь только со мной рядом, но вопросов
замужества не касается. Подскажите, пожалуйста, как правильно поступить?

Первое, что нужно сделать — это честно и открыто поговорить.
Всегда нужно помнить, что семейные отношения подвержены различным трудностям,
которые пара должна преодолевать вместе. Поэтому крайне важно доверять друг
другу. Сейчас я вижу, что девушка просто боится потерять этого парня. Но ей
нужно не бояться, а просто сесть и поговорить о том, планирует ли парень взять
ее в жены, если планирует, то когда. Для того, чтобы у них сложились прочные
семейные отношения, они должны быть честны друг с другом.

Здравствуйте,
Дмитрий. У меня 2 детей, 5 лет и 3 года. Проблема в том, что при малейшем
непослушании я ору на детей так, что брызги летят. Особенно если случай часто
повторяется. Понимаю, что поступаю неверно, потом стыдно, да и горло от крика
болит, но каждый раз завожусь с полуоборота. Живём с моей мамой, она спокойная,
выдержанная, помогает, работает. Муж по несколько месяцев в разъездах.
Посоветуйте, как держать себя в руках и правильно общаться с детьми.

Главное не перекладывать ответственность на кого-то другого.
Если человек взял на себя ответственность быть родителем, то ему нужно
постараться, чтобы соответствовать этой почетной обязанности. Женщина должна
сама понять, что причина ее раздражения и криков в усталости, но дети здесь ни
при чем. Я порекомендую постараться изменить свою жизнь, ведь часто излишняя
эмоциональность и физическая усталость возникают именно из-за неправильного
образа жизни. Нужно обязательно выделять время для отдыха. Иначе, даже если муж
будет дома, спокойно разговаривать с детьми не получится. После того, когда она
научиться отдыхать, все изменится.

Добрый день, Дмитрий.
Мой сын, которому 3,5 года когда злится или расстраивается, начинает рычать и
громко кричать. В 2 года он перенёс операцию и общий наркоз, могло ли это
повлиять на его психику? Как его от этого отучить и как правильно на это
реагировать, при этом его брат близнец себя так не ведёт.

Это могут быть признаки гораздо более серьезных психических
отклонений. В этом случае нужно обратиться к специалисту, желательно к
нескольким, для того, чтобы четко понимать, что происходит, почему ребенок так
себя ведет и что с этим делать дальше. Однозначно не стоит ругать его за это, и
не стоит пугаться этого.

Моей дочери 3,5 года,
диагноз гиперреактивность с недостатком внимания, но я и некоторые психологи
видим аутичный спектр в придачу (не смотрит в глаза, часто не выполняет
элементарные просьбы, не разговаривает, но лепечет на своём, издаёт странные
звуки). В садик не принимают, направляют в группу ППР. У самой уже начало
сердце болеть, да и нервы шалят. Как лучше заниматься с такими детьми? И имели
ли вы опыт работы с аутистами? Как быть?

Для того, чтобы точно ответить на этот вопрос, нужно видеть
ребенка вживую. Я уверен, что заниматься с такими детьми нужно, четко следуя рекомендациям
специалиста, который поставил диагноз. Не все сразу будет получаться, поэтому
запаситесь терпением. Главное – не опускать руки и поддерживать ребенка во всех
его, даже минимальных, успехах.

Здравствуйте,
Дмитрий. Спасибо вам за то, что вы делаете. С огромным удовольствием смотрю на вашу
работу на экране. А что вы думаете о гештальтпсихологии, и какую профессию
можно совмещать с этой практикой? И возможно посоветуйте какую-то книгу по этой
теме.

Гештальтпсихологии невозможно научиться по книгам, это все
равно, что научиться плавать по книгам. Я считаю, что это одно из самых
эффективных направлений в психологии. И эффективных не столько для терапии, как
для обычной, повседневной жизни.

Скажите, какими качествами
должен обладать будущий хороший психолог? Что еще нужно кроме большего желания
и работоспособности, чтобы стать действительно «качественным» психологом? Желаю
успехов.

Он должен уметь сопереживать людям. Ну и, конечно же, должен
быть любознательным.

Порадьте, будь ласка,
яким чином можна розібратися в собі. Чи може в цьому допомогти якась спеціальна
література? Справа в тому, що останнім часом мені все складніше зрозуміти
мотиви своїх дій, свої бажання… І це при моїх 25 роках… За останні рік-два
я втратила більшість своїх друзів, як мені здається, з власної вини, хоч
можливо я й не права… Як пізнати себе справжню?

Для того, чтобы решить проблему в системе, всегда нужно
находиться за ее пределами. Поэтому познать себя можно только в том случае,
когда есть некая помощь со стороны. В идеале — помощь психотерапевта.

Дмитрий, у меня
проблемы в отношениях с мамой. Когда мне было 14-16 лет была ситуация в
отношениях с бывшим отчимом, в которой она меня не защитила и не
соответствовала роли матери. Это меня очень обидело. Сейчас мне 20 лет, я ни
разу с ней не говорила об этом, понимаю, что она человек и совершает ошибки и
боюсь ее обидеть. С тех пор, не могу открыто с ней общаться, чувствую, что в
отношениях трещина. Стоит ли мне с ней поговорить об этом или постараться
забыть и продолжать делать вид, что все в порядке? Есть ли вещи, которые нужно
скрывать или обо всем нужно говорить?

Разговаривать всегда стоит, тем более, если есть
потребность. И уж точно не стоит скрывать того, что мешает вам жить дальше и
строить отношения с матерью. Возможно, этот разговор и не закончится никакими
договоренностями, возможно, он не решит все проблемы, но вам точно станет
легче. Потому что чем более мы открыты по отношению к своим близким, тем проще
нам находить с ними общий язык.

Я воспитываю сына
один, много раз я ставал свидетелем, что он хочет совершить суицид. Что мне
делать?

Было бы хорошо, если бы мужчина указал, сколько сыну лет. Но
в этой ситуации мужчине, вместе с сыном, обязательно нужно обратиться к
психотерапевту. Это может быть какая-то демонстрация с целью привлечения
внимания, а может быть на самом деле неудовлетворенность в социуме. Подобные
вопросы нужно задавать не в рамках онлайн-конференции, а в кабинете у доктора.

Мне 21 год. Я
переехала в Киев уже как год назад. Сейчас, я оканчиваю университет в Донецке,
и езжу туда периодически сдавать экзамены. Но меня мучает постоянно некая
проблема: моя мама мне звонит каждый день по 2-3 раза, а на выходные доходит и
до 5. Мне не столько трудно принимать ее звонки, как то, что она меня
спрашивает одни и те же вопросы. Звонок за звонком проходит в рассуждениях
одних и тех же тем. Я все понимаю, что она скучает и хочет быть со мной, так
как я у нее одна дочка и больше детей нет. Но все же, меня жутко раздражает
обсуждать по несколько раз вопросы, которые мы уже обсудили помногу раз. Я живу
с парнем, когда он с ней общается, то все хорошо — не повторяется такого. Но со
мной постоянно идет разговор в стиле «издевательства». Прошу, подскажите, что
мне делать? Как ей объяснить позицию того, что я хочу общаться и обсуждать
что-то новое.  

Во-первых, нужно поговорить честно и открыто с мамой.  Мне сложно что-либо советовать, поскольку я
не знаком ни с мамой, ни с дочерью, ни с ситуацией. Может у мамы есть какие-то
предпосылки беспокоиться или мама просто одинока и скучает. Прежде всего, нужно
обязательно поговорить, сказать при этом, что все равно дочь любит мать. Не
выяснять отношения, а поделиться своими переживаниями. По итогам этого
разговора станет уже понятно, что делать дальше. Если не знаешь, что делать,
начни разговаривать об этом.

Все дело в том, что я
в свои 16 лет могу общаться исключительно с людьми старше себя, но казалось бы,
что такого… Увы, моя проблема немного глубже. Получилось так, что я, конечно,
еще не любила по-настоящему, но испытывала крайне сильные чувства именно к
людям старше себя. Мне всегда не хватает именно этой мужской заботы и опеки,
т.к. я выросла без отца, но была близка с дедушкой, который, к сожалению, тоже
вскоре предал, так что теперь или я ищу в каждом отцовскую любовь, или сама
себя накручиваю, но так дальше невозможно существовать. Сверстники не понимают,
обсудить это, естественно, не с кем… Мне страшно.

Здорово, что человек настолько осознанно подходит к этому
вопросу. Но очень часто люди, которые ставят сами себе диагноз, в этом
заблуждаются. В этой ситуации нужно, конечно же, обратиться к психотерапевту. В
моих ответах очень часто звучит фраза об обращении к специалистам, это из-за
того, что все ситуации разные, очень сложные и в них нужно разбираться более
глубоко, владеть большей информацией.

Здравствуйте,
Дмитрий. У меня такая ситуация: муж постоянно играет в компьютерные игры. С
работы приходит, сидит до 3-4 утра, в выходные спит до обеда, а потом садится
играть, и снова до глубокой ночи. Либо читает книги сутки напролет. У нас
ребенок 3,5 года. Муж не хочет ни гулять с ним, ни играть, ни чему-либо учить.
Если что-то делает, то только лишь бы отстала. Часто агрессивен к ребенку и
бьет его. Такое чувство, что он сконцентрирован только на себе и своих
желаниях. Не хочет брать на себя никаких обязательств. Как правильно себя вести
в такой ситуации? Как разбудить в нем интерес к семье, желание что-то делать вместе?

Очень часто мужчины не интересуются маленькими детьми,
потому что с ними не о чем поговорить. У мужчин основной фактор взаимодействия
с детьми — это попытка чему-либо их научить. По поводу того, что муж постоянно
сидит в компьютере, я бы сказал, что ему просто не интересна реальная жизнь, в
том числе и семейная. Нужно задуматься над этим, попытаться поискать причины
происходящего и в себе тоже. С рождением ребенка, жизнь в семье меняется, и они
начинают жить совсем по другим принципам, и не все могут к этому приспособиться.
С появлением ребенка роль женщины меняется: из жены она превращается в мать. Не
все мужья готовы к таким изменениям, а женщины очень часто упускают этот
момент, сосредотачиваясь на ребенке. В результате этого мужчина начинает
замыкаться в себе. Нужно проанализировать всю ситуацию, понять, почему все
происходит именно так, и постараться изменить ситуацию, начав с себя.

У меня большая
проблема с сыном, которому 30 лет. Это его отношение к деньгам. Он относится к
ним как к «фантикам». Работает он на фирме, связанной с интернет продажами,
имеет доступ к большим деньгам, соответственно и берет крупные суммы, а куда
тратит сам не знает. Много пропивает. Не скажешь, что глупый человек, имеет
высшее юридическое образование.

Это не проблема с сыном, которому 30 лет. Это проблема с
матерью, которая по-прежнему считает 30-летнего взрослого мужчину ребенком.
Каждый взрослый человек имеет право на свою взрослую жизнь. Не всем мамам
нравится то, как живут их дети. Все, что можно было сделать, нужно было делать
в детстве. Изменить 30-летнего мужчину крайне сложно, я бы сказал невозможно.
Нужно принять сына таким, каким он есть.